knock-out

A veces no te ha sucedido algo que te impacte de tal forma que sientas que luego de caerte encima muchos granizos los suficientes para hacer una montaña sobre ti, vas volando en un helicóptero e intentas aterrizar y no te das cuenta que estas en medio de un volcán en erupción... 

Y una súplica desde lo más profundo de mi ser brota "oh Dios de todos los cielos, sácame con vida de esto"... Bueno probablemente así de literal se sienta un knock-out... Yaciendo sin vida muy en el fondo lo sabía, que no siente amor por mí, pero sin embargo necesitaba tener la certeza... Se ha ido la ansiedad e incertidumbre y con ellas la necesidad de mantener vivo a lo lejos lo que creía obvio, también me duele no poder esperar un gesto de amor de él; lo supuesto, que termino siendo una amistad, que falta de honor a una amistad; pero vamos, ¡como que amistad!, insulta mi inteligencia e intenta jugar con mi mente, esto no se le hace a una amiga, seamos absolutamente francos...

 La introspección es inevitablemente necesaria, realmente he madurado mucho, mi monologo interno me ayuda a levantarme por suerte la lava no logro rozar mi piel pero vaya que la calentó, sentí la pérdida del helicóptero entre la lava ardiente pero bueno como producto de la imaginación que se le puede hacer, lo cierto es que no quiso ir conmigo ó que yo fuera con el y prefirió mandarme directo a la lava ardiente, es que si no es amor nada tiene sentido, y ahora yo absolutamente responsable de lo que siento, porque aparte acepto que lo permiti, me regaño de mil quinientas ochenta y cuatro maneras.

Lo que más temo es volverme un témpano de hielo, ya una vez lo hice así, pero me amargue mucho así que deberé buscar otra estrategia para superar esta 2da embestida a mi amor propio, tratare de no volverme fría y desconfiada, pido desesperadamente que Dios me ayude, pierdo la razón en pensar que mi motivo de vivir nunca estuvo realmente ha sido solo un espejismo... Y ahora sola... vaya desgracia la mía, es inevitable perder por instantes la fuerza para respirar, quiero un abrazo de mi mama, siento en el alma que no me quieras igual de extraordinario como yo a ti, así atrevidamente para siempre... He cerrado el tema con un halo que puede parecer indiferencia, pero realmente ha sido dignidad, muy conveniente para él, como siempre por cierto, siempre ha sido como un juego, que mal por mí, que inmensamente triste estoy, creí ver luces de bengala y resultaron ser luciérnagas perdidas... que condenadas e inoportunas.

Admiro el pensamiento es tan sabio, solemos pasar en nuestra vida por situaciones incongruentes así como cuando sientes que te han dejado fuera de tu casa y estas en medio de la nieve a punto de congelarte, entonces intrépidamente con gran astucia viene a ti una idea gigantesca, con la cual logras salvarte el pellejo.

  

Me siento pérdida en el tiempo acunando este amor, por todo el universo, escribir es mi mejor escape, mi única válvula para drenar e intento desocupar mi mente de solo algunos pensamientos para no colapsar, antes de escribir esto llore, apreté mi almohada (pobre de ella siempre lo hago cuando estoy nerviosa), me mire al espejo, seque mis lágrimas, fui por agua helada con mucho hielo, para medio pasar el ardiente calor de la lava en mi cuerpo y me adentre a escribir pensando "soy fuerte podre con esto"... Cierto dramatismo es imperante para drenar a tal fin, sin embargo lo más probable es que estaré triste por días, meses, ó mucho tiempo quizás, pero desahogada que es lo vital para continuar... Mi recién redescubierta diosa interna me grita "QUIÉRETE MORALY POR FAVOR" trato de calmarle, haciéndole señas, porque esta vez necesito más tiempo... Soy muy dramática al afirmar que todo ha sido un sueño pues la lava sí me calcinó junto con el helicóptero y sucede que aun no lo he procesado...
 

 

No me quieres en tu vida / realmente somos buenos amigos / ok entiendo me ha quedado muy claro, (que ilusa he sido… mi estado es devastación… siempre tan evasivo, nada me debería extrañar, acéptalo Mora realmente el no te quiere, y amarte menos no me hagas reír que estoy llorando…)

Oh triste alma mía recorriendo caminos conocidos que juraste una noche jamás volver a 
mujer... sigue lloviendo sobre mojado, detesto llorar… tendré que buscar el CD nuevo del conde para hacer terapia de risa después de tanta lloradera…

Sabes el haberte tropezado con un alma blanca como yo, que además te ama, es lo mejor que te ha podido suceder, otra en mi lugar, haría exactamente lo que mis amigas piensan que debo hacer, alejarme de forma definitiva de ti, pues según ellas, tu ni mi amistad mereces, pero total una termina haciendo lo que le dicta el corazón y mi corazón acepta seguir siendo solo tu amiga, pues ya que todo es tan conveniente para ti, no me parecía justo no tener alguna ventaja alguna vez y decidí seguir queriéndote de alguna manera que de ninguna, lo pensé mucho, lo pensé tanto; que tuve que tomarme una pastilla para el dolor de cabeza, lamento que en mi nevera no hay papas para mis ojos hinchados de tanto llorar, eso de "para que arruinar nuestra amistad con una relación que quizás termine por acabar todo entre nosotros" me sonó como sacado de una novela... pero bueno tener varios puntos de vista y aceptarlos es parte de las relaciones humanas, yo por ti me arriesgaría a todo pero tu juegas a conformarte con mi amistad, hay cosas que no podre entender por mas que lo intente... mi amistad para ti siempre sera incondicional... y en esta historia realmente la que se esta conformando soy yo, que soy la que quiero más... y arriesgandome a ser solo tu amiga, cosa que estoy experimentando... veamos como resulta todo...

En medio de tanta reflexión se que el siguiente paso es sanar mi corazón y mientras me doy ese tiempo, necesario además, para recuperarme, iré haciendo el letrero, letra por letra con la palabra "Disponible" y como suele suceder que cuando ya no me preocupe porque estoy sola, aparece mi compañero de vida perfecto, porque como dicen cada frasco tiene su tapa...

Nunca dejes de sonreír, así estés llorando…

El poder que damos a otros es nuestra responsabilidad...

A menudo en mis tiempos libres estoy sola por elección propia, ya les contare más adelante como fue que lo elegí así, quienes me conocen se asombran que aun en mi encierro siga sonriendo por aquello de que las personas solitarias suelen ser amargadas... soy de las personas que puede escuchar todo el día una canción que me ha cautivado, en eso soy obstinada lo reconozco, es decir, repetirla hasta que se acabe la batería del teléfono, del mp3 ó que simplemente deba seguir con otra actividad jajaja... puedo pasar a solas un fin de semana... y hasta varios fines de semana... me reinvento, me critico, me analizo, y decido que voy a cambiar o simplemente que mejorar...

Leyendo de aquí y de allá... decidí averiguar cómo ejercer el desapego a otra persona, porque esto me está afectando de manera negativa, de allí nace el titulo de esta entrada somos responsables del poder que le damos a otros sobre nuestras emociones, porque nosotros elegimos como reaccionar... suelo auto evaluarme de forma casi instantánea y a menudo también me critico y me regaño jajaja... bueno esa tela da para otro tema... pero sigamos.

Si bien es cierto que nacemos solos, el concepto de la libertad siempre ha estado como entre dicho, por una u otra razón el hombre en su afán de controlar lo incontrolable piensa que un papel lo define todo, así fue que llegue a la conclusión que realmente quizás no me casaría y tampoco tendría hijos, si no los traje al mundo cuando era más joven mucho menos ahora, sin embargo estoy consciente que aun estando en una relación libre existe la posibilidad de quedarme sola si la otra persona decidiera un día no estar más a mi lado, y recién descubro que ese es mi miedo más grande que me dejen sola.

Respeto y admiro a aquellas mujeres que tomaron la decisión y la responsabilidad de ser madres y llenar el vacío de un padre que no estaría presente en su desarrollo, que según los psicólogos el vinculo paternal es necesario para el crecimiento, yo por ejemplo crecí sin mi Papá, porque el murió cuando yo tenía 4 años, mi Mamá no se volvió a casar y ni señas de una nueva pareja ya en aquellos días los padrastros tenían muy mala fama y mi Mamá es viuda y madre de tres hijas... cuando ya fui adulta le pregunte mami porque decidiste quedarte sola sentimentalmente y ella me respondió "hija decidí ser madre, ya el amor lo conocí con tu Padre y el ya no esta, pero me quedaron ustedes como muestras de su gran amor, y a el  lo consigo en ustedes cada día"... lágrimas en mis ojos... continuo... , así que mi figura paterna es mi amado Abuelo a quien adoro con todo mi corazón, si bien es cierto pude desarrollarme normalmente a pesar que no crecí con mi padre, en mi opinión lo que influye es el entorno en el cual se crece, eso en mi humilde opinión lo define todo...

Mientras escribo analizo él porque me apego a una persona y además le doy poder para que sus acciones me afecten al punto de sentirme algunas veces de menos, es debido a mis miedos e inseguridad, leyendo sobre cómo manejar estos dos feos personajes, comparto este escrito que muestra la manera de superarlos…

“Este miedo molesto proviene de varias fuentes, una de ellas es nuestra infancia. Tomemos por ejemplo el caso del amor, si nosotros vivimos en una familia donde nuestros padres eran infieles, tenían una relación violenta, o muere uno de ellos, es muy probable que cuando seamos adultos tengamos miedo de que nos suceda lo mismo, que queramos protegernos a toda costa del dolor que evidenciamos, que hasta lo tomemos como nuestro. Solemos apropiarnos de la angustia de nuestros padres, intentado hacer algo para que se sientan mejor o nos convencemos de que no tenemos más opción que correr con su misma suerte. La mejor manera de superar algo, es enfrentarse a ello. La clave es actuar, hacer algo para comenzar a construir nuestra confianza. Tampoco debemos sentirnos culpables o castigarnos por ser nuestros propios saboteadores, tenemos que identificar la raíz de nuestro miedo y estar determinados a luchar contra él, teniéndonos paciencia y buscando ayuda de ser necesario” Lcda. en Psicología Mariana Alvez en su tema ¿Cómo vencer el miedo?

Reconozco la raíz de mi miedo y así es más fácil llegar a la clave para ayudarme, que en mi opinión está en aceptar mi individualidad y que aquello que ocurrió no tiene porque sucederme a mí de igual manera, ese abandono que sufrió mi Mamá es a lo que realmente le tengo miedo, porque se bien de toda su lucha, también me marco que además me sucedió que creí en alguien que me abandono y se  caso con otra, ya entendí que no era para  mi, ya lo he superado, pues ya no espero que vuelva, porque el que pierda un amor y no afirme y/o reconozca que antes de superarlo en el fondo siempre espero que volviera se miente a si mismo, sin embargo desde entonces deje ir relaciones casi naciendo, me decepciono y termino la relación, así fue como decidí estar sola y no dar oportunidad a nadie que se me acercara fingiendo estar felizmente enamorada, y me dedique a graduarme ha hacer carrera en mi profesión, así ha sido como me he escondido para no ser herida.

Debo entonces darme la oportunidad con alguien que realmente muestre interés en mi, y quien quita y no me equivoque, total la vida es un ensayo error y así es que se sigue aprendiendo… Mamiii decidí nuevamente estar dispuesta a que el amor me encuentre... quizás mi reflexión sea de ayuda… mi abrazo invisible…