knock-out

A veces no te ha sucedido algo que te impacte de tal forma que sientas que luego de caerte encima muchos granizos los suficientes para hacer una montaña sobre ti, vas volando en un helicóptero e intentas aterrizar y no te das cuenta que estas en medio de un volcán en erupción... 

Y una súplica desde lo más profundo de mi ser brota "oh Dios de todos los cielos, sácame con vida de esto"... Bueno probablemente así de literal se sienta un knock-out... Yaciendo sin vida muy en el fondo lo sabía, que no siente amor por mí, pero sin embargo necesitaba tener la certeza... Se ha ido la ansiedad e incertidumbre y con ellas la necesidad de mantener vivo a lo lejos lo que creía obvio, también me duele no poder esperar un gesto de amor de él; lo supuesto, que termino siendo una amistad, que falta de honor a una amistad; pero vamos, ¡como que amistad!, insulta mi inteligencia e intenta jugar con mi mente, esto no se le hace a una amiga, seamos absolutamente francos...

 La introspección es inevitablemente necesaria, realmente he madurado mucho, mi monologo interno me ayuda a levantarme por suerte la lava no logro rozar mi piel pero vaya que la calentó, sentí la pérdida del helicóptero entre la lava ardiente pero bueno como producto de la imaginación que se le puede hacer, lo cierto es que no quiso ir conmigo ó que yo fuera con el y prefirió mandarme directo a la lava ardiente, es que si no es amor nada tiene sentido, y ahora yo absolutamente responsable de lo que siento, porque aparte acepto que lo permiti, me regaño de mil quinientas ochenta y cuatro maneras.

Lo que más temo es volverme un témpano de hielo, ya una vez lo hice así, pero me amargue mucho así que deberé buscar otra estrategia para superar esta 2da embestida a mi amor propio, tratare de no volverme fría y desconfiada, pido desesperadamente que Dios me ayude, pierdo la razón en pensar que mi motivo de vivir nunca estuvo realmente ha sido solo un espejismo... Y ahora sola... vaya desgracia la mía, es inevitable perder por instantes la fuerza para respirar, quiero un abrazo de mi mama, siento en el alma que no me quieras igual de extraordinario como yo a ti, así atrevidamente para siempre... He cerrado el tema con un halo que puede parecer indiferencia, pero realmente ha sido dignidad, muy conveniente para él, como siempre por cierto, siempre ha sido como un juego, que mal por mí, que inmensamente triste estoy, creí ver luces de bengala y resultaron ser luciérnagas perdidas... que condenadas e inoportunas.

Admiro el pensamiento es tan sabio, solemos pasar en nuestra vida por situaciones incongruentes así como cuando sientes que te han dejado fuera de tu casa y estas en medio de la nieve a punto de congelarte, entonces intrépidamente con gran astucia viene a ti una idea gigantesca, con la cual logras salvarte el pellejo.

  

Me siento pérdida en el tiempo acunando este amor, por todo el universo, escribir es mi mejor escape, mi única válvula para drenar e intento desocupar mi mente de solo algunos pensamientos para no colapsar, antes de escribir esto llore, apreté mi almohada (pobre de ella siempre lo hago cuando estoy nerviosa), me mire al espejo, seque mis lágrimas, fui por agua helada con mucho hielo, para medio pasar el ardiente calor de la lava en mi cuerpo y me adentre a escribir pensando "soy fuerte podre con esto"... Cierto dramatismo es imperante para drenar a tal fin, sin embargo lo más probable es que estaré triste por días, meses, ó mucho tiempo quizás, pero desahogada que es lo vital para continuar... Mi recién redescubierta diosa interna me grita "QUIÉRETE MORALY POR FAVOR" trato de calmarle, haciéndole señas, porque esta vez necesito más tiempo... Soy muy dramática al afirmar que todo ha sido un sueño pues la lava sí me calcinó junto con el helicóptero y sucede que aun no lo he procesado...
 

 

No me quieres en tu vida / realmente somos buenos amigos / ok entiendo me ha quedado muy claro, (que ilusa he sido… mi estado es devastación… siempre tan evasivo, nada me debería extrañar, acéptalo Mora realmente el no te quiere, y amarte menos no me hagas reír que estoy llorando…)

Oh triste alma mía recorriendo caminos conocidos que juraste una noche jamás volver a 
mujer... sigue lloviendo sobre mojado, detesto llorar… tendré que buscar el CD nuevo del conde para hacer terapia de risa después de tanta lloradera…

Sabes el haberte tropezado con un alma blanca como yo, que además te ama, es lo mejor que te ha podido suceder, otra en mi lugar, haría exactamente lo que mis amigas piensan que debo hacer, alejarme de forma definitiva de ti, pues según ellas, tu ni mi amistad mereces, pero total una termina haciendo lo que le dicta el corazón y mi corazón acepta seguir siendo solo tu amiga, pues ya que todo es tan conveniente para ti, no me parecía justo no tener alguna ventaja alguna vez y decidí seguir queriéndote de alguna manera que de ninguna, lo pensé mucho, lo pensé tanto; que tuve que tomarme una pastilla para el dolor de cabeza, lamento que en mi nevera no hay papas para mis ojos hinchados de tanto llorar, eso de "para que arruinar nuestra amistad con una relación que quizás termine por acabar todo entre nosotros" me sonó como sacado de una novela... pero bueno tener varios puntos de vista y aceptarlos es parte de las relaciones humanas, yo por ti me arriesgaría a todo pero tu juegas a conformarte con mi amistad, hay cosas que no podre entender por mas que lo intente... mi amistad para ti siempre sera incondicional... y en esta historia realmente la que se esta conformando soy yo, que soy la que quiero más... y arriesgandome a ser solo tu amiga, cosa que estoy experimentando... veamos como resulta todo...

En medio de tanta reflexión se que el siguiente paso es sanar mi corazón y mientras me doy ese tiempo, necesario además, para recuperarme, iré haciendo el letrero, letra por letra con la palabra "Disponible" y como suele suceder que cuando ya no me preocupe porque estoy sola, aparece mi compañero de vida perfecto, porque como dicen cada frasco tiene su tapa...

Nunca dejes de sonreír, así estés llorando…

Mirar adentro...

Mirar adentro puede ser tan fuerte como no hacerlo, el pasado esta atrás, pero que hace a los seres humanos vivir en el pasado… miedo, inseguridad, soledad o quizás cobardía… sin lugar a dudas se pueden enumerar infinidades de causas y consecuencias, el detalle esta, en lo que hacemos cuando nos damos cuenta que donde estamos no es donde quisiéramos estar...

 

Y allí empieza el juego determinante en cambiar para obtener resultados distintos, por ejemplo, me atrevo a escribir siempre de mí, porque como ya les he dicho antes, no podría yo escribir de lo que no he vivido o esté viviendo, soy una mujer con sobre peso que además mide 1.62 jajaja o sea una mujer gorda, que solo se da cuenta que esta gorda cuando se ve en foto de resto yo me siento bien a menos que vea una blusa o pantalón que me guste el modelo y que para mi talla no hay disponibilidad, de resto frente a la comida soy feliz… 

Hace días leí algo que me impacto porque llamo poderosamente mi atención y es que la obesidad está asociada a un sinfín de causas y entre una de ellas a que los gorditos son así porque entre otras cosas también tenemos problemas emocionales por resolver… entonces cual analítica como soy empecé a escudriñarme y a conversar con mis compañeros de trabajo acerca del tema, y como resultado primero debo aceptar que soy sedentaria es mi mejor rutina y sé que si sigo así mi futuro no es muy bello que se diga, sin embargo, no logro ponerme en acción para cambiar eso y reconozco que no debería haber mayor razón que la ya enunciada para cambiar mis hábitos alimenticios e implementar una rutina que me permita ser saludable… seguiré trabajando en alcanzar esa meta… 

Me dieron algunas recomendaciones, que si solo compre comida saludable, que busque una actividad física que me guste, que camine una hora diaria al salir del trabajo, que me cosa la boca entre otras jajaja lo último es solo una broma, pero sé que más de una lo ha pensado jajaja… hace meses leí que hay que ponerle fechas a las metas, y lo hice pero no cumplí, es que ni siquiera comencé peor aún… mientras escribo pienso como terminar este tema y les confieso que me siento un tanto frustrada porque no he podido cerrarlo tan entusiastamente como acostumbro, lo cual deja abierta la posibilidad de seguirlo en otra entrada…

Un abrazo… hasta la próxima sonrisa…

Críticas Constructivas... ó disfrazadas...

Mi ser ha sido abatido por un millón de meteoritos, confundida reflexiono entre lágrimas que se niegan a salir, rebeldes a dar la razón a las críticas... Que constructivas o no; igual hacen sentirme herida... 

Calificativos como necia, loca, obsesiva, e intensa "que flores tan delicadas", ah pero fulano piensa lo mismo aunque también cree que eres chévere... Así que tranquila... 

Sin embargo en retrospectiva mi ánimo de estar atenta a las críticas constructivas y ha esa auto evaluación continua, de manera tal, que aquello que se deba mejorar, lo cambie efectivamente... Poniendo especial cuidado en no dejar de ser yo misma por dichas criticas... Engorrosa lección... Y es que si me reconozco como insistente, luchadora, consentidora, criticona, ah y dormilona entre otras claro ¡jajaja!

Se puede ser detallista hasta cierto punto... Ummm... que va, que bendita manía del hombre, al andar poniéndose limites, quien realmente no valora un gesto genuino de cariño; quizás no merezca un gramo de amor, mas bien merece toneladas de amor...

Recordé entonces entre tanta introspección la charla del burro... y en verdad hagas como hagas las cosas siempre te criticaran así que te tenga sin cuidado el quedirán... jajaja

Porque nadie podría hablar del amor verdadero, si no tiene idea de lo que es compartir una vida... Cuando el egoísmo de la tan apreciada soltería sin miedo al compromiso decide divorciarse de esta... Y asume el reto de amar sin medida; en un respiro el amor al unísono experimenta su más grande expresión, que es la continuación de un millón de meteoritos... Últimamente estoy muy astronómica... Si no sabes amar revisa en la Biblia en la 1era de Corintios 13:4-13... Los cantares son espléndidos bajo la misma cita...

Un corazón herido y abandonado, jamás puede amar igual... Hasta que sane... ¡Eso si, lo se bien!

Oh dulce y amarga experiencia, estas vestida inocentemente peligrosa esta vez... Estar deprimida es un estado necesario para la reflexión profunda, es mi más humilde opinión claro, sin embargo es un estado que me permito por poco tiempo, pues la tristeza no va con mi estilo de vida risueño, jovial y divertido... Sigo encontrando mi centro amable, positivo, y de amor siempre... ¡Como un ser de luz que soy!

Me abrazaré al amor siempre; pues sin amor nada tiene sentido... Nada...

Hasta la próxima... Sonrisa...